ماريسا

"بلاء أعظم من بلاء" كانت تجلس بمفردها وحيدة، لا أحد يجلس معها، الناس ينظرون لها بإشمئزاز ويتنمرون عليها بأسوأ الكلمات. " فهى عندما كانت في العاشرة من عمرها أحترقت، فتشوه وجهها بأكمله، ومن صغرها لم يكن لديها أصدقاء، ولكنها صبرت وإحتسبت كل ذلك عند الله" لم تعطي لهم أي ردة فعل فهي لم تكن تلك المرة الأولى التي يحدث لها ذلك. ثم ذهبت إلى المنزل وهى تبكي، فقابلتها أمها الأم: ما بكِ يا بنيتي لماذا تبكي هكذا لم تجيبها ولكنها دخلت غرفتها توضأت وصلت، وجلست تدعو وتتضرع لله، فهدئت قليلاً ثم ذهب في النوم من كثرة البكاء. ثم جاء الصباح توضأت وصلت ونزلت من منزلها، وأيضاً في الطريق لم تخلو من نظرات الناس المشمئزة إليها. هى كانت راضيه، ودائماً تقول أن الله إذا أحب عبداً إبتلاه، فهي بدون الرضى لن تتجاوز أي شيء  وهى تعرف جيداً مقولة " بلاء أعظم من بلاء" انا فقدت الجمال، غيري يفقد البصر/ يفقد السمع……إلخ فهى مؤمنة جداً بأن كل إنسان لديه إبتلاء أكبر من الثاني. "عودة" وصلت الجامعة وتلقت المحاضرات وذهب إلى البيت مباشرة فهى لم يكن لديها أي أصدقاء. وصلت إلى المنزل. الأم: حم...

"الإنطفاء" الإنطفاء ليس هيناً أو بسيطاً، أن تطفئ شخصاً وتجعلهُ حائراً بين التساؤلات، هل أنا سئ أم أن الحياة خذلتني، مما جعلني أعجز عن إيجاد نبذة شغف في وسط هذا الإنطفاء الذي يحدث.  لقد وصلنا لقَدرٍ من الإنطفاء جَعَلنا نعتزل الحياة بسبب هؤلاء الناس الذين أصروا علي خُذلاننا وقهرنا وسلبِنا لحظات الرضا والحب والإستقرار، هؤلاء من أصروا علي إنتزاع الكراهية منا وتحويلنا لمجرد كائن منطفئ يرفض الحياة، لم نعد نريد الإنخراط في دوامة الحياة، قوانا متهالكة وأرواحنا مظلمة تقاوم بلا إحداث أي تغييرات.  لو أنني أعرف كلمةً أعمق من كلمة"انطفأت"لقُلتها، أنا لم أشعر من قبل بإنطفاء روحي مثلما أشعر بها الآن، لقد حدث لي هذا الإنطفاء عندما كُنت أُدرك أن اليد التي كنت أمسك بها ستتركني يوماً ما، أصبحتُ أشعرُ بالبرود تجاه كل شيء، حتى الأشياء التي كنت أحبُها وأرجوها أصبح لا يهمني شيء سوى أن تبقى وحيداً. ملكة الكتابة/الاء محمد عبد القادر ٱ.م.ع.

"الحب عالم خاص لحبيبين"  الحب هو إحساس رائع بين قلبين، هو شعور متبادل بين طرفين، الحب هو وعود وعهود بين اثنين، الحب هو سعادة وفرح لكل شخصين، الحب هو القدر، إذاً فإن قدري رؤياك صدفة، الحب للشجعان الأوفياء.  الحب هو قصة مثالية لا يمكن لراوي أن يصفها في رواياتهُ أو أن يكتبهُ شاعر في قصائدهُ، أعرف أن كل شخص منا يضع حصن منيع وحوائط عريضة لكي لا نصاب بالحب، ونضع شروط وصِفات لهذا الحبيب ورفيق العمر، ومن ثم يكسرنا هذا الحب ويخذلنا، إلي أن يأتي في لحظة شخص لا يوجد به صفة ممن تتضمنها قائمتنا، لا تبدو علي ملامحهُ وجوهُ أبطال الروايات.  ولكن رغم هذا نشعر أنه حلم العمر، قد يكون عادياً في نظر العالم، ولكنهُ عظيم جداً في نظرك، ومن ذلك نري أن لا مقاييس في الحب، ولا قاعدة ثابتة تبنى عليه، ليس من الممكن أن نحدد شخص ونقول لن نحب هذا وسوف أحب هذا فالحب قدر، الحب يدق باب القلب دون أسباب؛ فالحب دِفئ للقلب. لكل منا قدر جميل، روح تشبه روحهُ، رفيق يقاسمهُ السهر، وبطل خاص به يراهُ العالم وما فيه ويكون مطمئناً بقربهُ، لكل منا أحلام نرسمها ونتخيلها، ثم يأتي حب واقعي، يجعلنا نرى كل ما خططنا مرسوماً ع...

"الوحده"  جالسه الآن بعد منتصف الليل' والدموع تنهمر من عيني،  وكُل الهموم تتثاقل في قلبي  لا أشعر بشيء سوى الوحده التي تقتُلُني، فقلبي يؤلمُني كثيراً.. من قلقً وخوفً يتدفق بداخلي، وشدة بؤسي ويأسي من الحياة، وتنهيداتي الصامِتة في داخِلي،  لا يفهمُ الناس كم هو مرهق شرح مايدوُر بخاطرك، عندما لاتفهم ذاتك،  هذا الجزء بذاته قاتل، أنا حقاً أشعر بالألم ف انا حزين جداً علي نفسي التي أرهقتُها وأهملتُها، قضيتُ علي ذاتي كثيراً لأجل أُناسٍ لم تكن تستحق المعافرة من البدايه، كأنني بمعركة حربيه، الفوز بها سراب. حسناء قطب

وحْدَتيِ :-  أقوم بفتح جهات إتصالي، لمعرفه لمن سأقوم بالتحدث، عندما أكون في وضعٍ مهموم، أجول بنظري يميناً ويساراً، وأسئل نفسي سؤلاً؟  لمن سأتحدث؟ من سيسمعني بدون كللٍ أول ملل؟ من يعطيني من وقته؟ من سيقدر علي إستيعابي وإحتوائي؟ من سيهمه أمري يحزن لحزني ويفرح لفرحي؟ من سيطيب خاطري إذا أزعجني أحدهم؟ من سينصت إلي نهايه حديثي بدون أن يقاطعني؟  أسئلهً كثيره تجول خاطري، وللأسف، تكون إجابتها مؤلمه، لأنني ليس لدي هذا الشخص، برغم كثرت جهات إتصالي والأشخاص الذين أعرفهم، والتي قد يبلغ عددهم الآلاف، كثيرون في العدد ولكن قليلون في القرب مني،  أظل أجول بنظري بحثاً عن أحدهم ليسمعني، ليخفف عني، ولكن لا أجده، فأقوم بإغلاق هاتفي وإلقائه بعيداً عني، وأخذ دور المتحدث والمتلقي في نفس ذات الوقت، أناجي نفسي، لعلى أتحسن ولو قليلاً، ولكن نهايتي في غرفهٍ مظلمه تحديداً في ركنٍ من أركانها، وعيناي تظرفان الدموع، ويبقي هذا حالي لأغفو، وأنسي ما مررت به.  أقوم كل يومٍ وذات الشئ يحدث معي، ولكن هل سأظل وحيدةً طوال حياتي أم سأنعم بأحدٍ بجواري ذات يوم.....؟؟! للكاتبه:- ريم علي

عوض ربي جميل  مش كفايه بقي . والله لو دخنت العالم كله في سجارتي مش كفايه برضو  . يبنتي هو سابك وخلاص لي دمرتي نفسك بالطريقه دي  . بحبه ومش قادره انساه  . كُنت كل يوم اقولك ابعدي عنه ده مش ليكِ وأنتِ مسمعتيش الكلام  . مكنتش مُتخيله إنو هيسبني مكنتش مُتخيله إنو هيعرف يعيش من غيري  . وأهو عملها وطلعتي أنتِ الخسرانه وخسرتي متابعينك واتحولتي من نهال الكاتبه إلي نهال المُدمنه  . منار أرجوكِ سبيني،، الكلام مش هيفيد بِحاجه خلاص  . اول مره اشوف حد بيدمر مُستقبله بأيده كده  . هاتي السجاره  . لا كفايه هتموتي نفسك  . بقولك هاتي يا منار . مش هتاخدي حاجه  ضربتها بالحديده علي دماغها وفقدت الوعي  . اي الِ عملته ده ______________________ بعد وفاة ماما وبابا في حادث اصابني الشِعر والكِتمان بحب أقعد في الضلمه بخاف من البشر وحيده مليش صُحاب غير قلمي والقهوه والسجاير بحاول انسيٰ ألمّ فُراق ماما وبابا صعب جداً..... وفجأه لقيت نور داخل ينور حياتي........  . لو سمحت الكِتاب ده بِكام؟  . سعره 50  اخذت الكِتاب ومشيت...

*"لماذا تركتني وحيده.. ؟؟"*   أَلم أخبرك بأنني لا أستطيع العيش بمفردي، أَلم أخبرك بأنك أصبحت المأوي الذي أذهب إليه،  تخليتَ عني بالرغم من إخباري لك كل هذا الكم الهائل من المعاناه وبالرغم من ذلك تركتني، فلماذا كسرت ذاك القلب اللعين بمفارقتكَ؟  أَلم تخبرني بأنكَ أصبحت أسير لعينايِ،  فلماذا فرطتَ فيِ وتخليتَ عني بهذه السهولة؟   أجل أحببتُكِ أكثر من روحي ورأيت فيكِ الحب والأمان والإحتواء وأخبرتك عن جميع هزائمي التي تهاجمني لعلك تكون المنجيِ لي منها، ظننت أنك لم تكن يوماً أعظمها وليس فقط واحدة منها وها أنا الأن بمفردي حزينه والأهم من ذلك إنني وحيدة وبدونك. " *#بقلم الكاتبـة : أمـل طه *

إلي سمائي:- تلك السماء الصافية، التي تحمل بين ثناياها العديدُ من القصص، تلك القصص التي ألقتها أفئدتنا، لعلها تزيل مالدينا من هموم، تلك السماء التي نروي لها عن الآمنا وأحلامنا؛  نروي لها لعل ما نتمناه يتحقق، أونرجوه ونأمله، فنرمي به إلي جوف السماء، لتكون شاهد عيان علي ما نمر به إليها لتكون جبرً وإلهام، نُلقي إليها  ما نرجوة، و ما ينتابنا من خوف وإضطراب، نرجو أن نستمد من صفائها ونقائها ما يجبر خاطِرنا وما يجبر جزءاً منا، تلك الجزء الذي فقدناه مع مرور الزمن، نجبر هذا الجزء الذي بدء يتلاشي شيئاً فشيئاً، في كل جزء منها  قصة أو ربما حلم أو أمل،لعله يأتي هذا اليوم الذي سيخالف توقعاتنا ويتحقق هذا الأمل الذي فقدنا يوماً؛  يا لجمالها الآخاذ! الذي يُنسينا ما هو يؤلم، يا ليت أيامنا وسنواتنا وأعمارنا مثل هذه السماء.......!!  للكاتبه:- ريم علي

" ديجور"  ل : شيماء_ياسين  المدهش ياصديقي ان بعد كل هذا الجرح والآلام التي ارهقوا قلبك الصغير بها، الجلد المصوب اتجاه ذاتك الكثير من المقارنات ترهق بها عقلك لينتهي بك المطاف بالسؤال الاكثر إيذاء "هل حقا كنت أستحق منهم كل هذا الخذلان" تستطيع ان ترى وجوههم وطريقة حديثهم الساذجة في الدفاع عن أفكارهم ومواصلة إبراء ذمتهم الخالصة من إيذاك، لتعود مجددا بالنصيب الاكبر من خيبات الامل واللوم مكررا الجملة الشهيرة بعد كل إصطدام "انا من تسبب بجلب كل هذا لذاتي".

ازيك يا لطيف  _ ست البنات هـَل الورد ،غريبه  اي اللي غريبه  _ أول مره أشوفك فالكافيه   أه يا سيدي عمري ما جيت هنا  _ وانا في نفسي عايزه اقوله يا غبي انا ب اجي هنا عشانك ،بيضحكلي طب والنبي اقوله اني بحبه ولا أصبر شويه  _ مش هنشرب حاجه ولا هنقضيها نظرات  من تحت لتحت يا ست هعزمك تشربي قهوه معايا  _ هشرب ومالوا ،انا مبحبش القهوه بحب عيونه هو ،بحب تلميحات أيده وهو بيشرحلي حاجه معينه ، بحب ضحكته اوي ،ياما نفسي اقوله " بعض الحدائق حرائق عيونك مثلا من رأي يوماً جحيما أخضر "  سرحتي في أي ؟  _ سرحت فيك " شكلي هقوله اني بحبه "  ها  _قصدي سرحت في المكان مبقاش زي الاول اتغير كتير ، حتي الناس اللي فيه إتغيروا  اه معاك حق من خمس شهور كنت دائما بتيجي تقعدي هناك  _ وانت عرفت منين إني باقعد هناك كده  براقبك يا ست ورد ، كل يوم كنت ب أجي هنا عشانك  _ عشاني أنا  أه عشانك ، عشان انا يومي مبقاش حلو غير لما شوفتك ،عارفه يا ورد  _ وانا ببصله وب اضحك جوايا " مش عارفه قولي قبل ما عنيا تطلع قلوب "  _ لا ...

*«حريتي»* "لو أني كُنت قادرة على حُريتي، لكُنتُ فعلتُ أشياءً كثيرة أتمناها مُنذُ سنوات، لا أحد يعلم ما بداخلي.  كل ما يعلموه هو أنني مريضةٌ نفسية في تلك الغُرفة، الجميع يروا أنني غيرُ عاقلة ويتصرفون معي بكل حماقَة وكأني حيوانًا لا يشعُر أو لا يفهم، لماذا تلك الأشخاص لم يكُن بهم ذرةُ رحمةٍ بي، لماذا يعذبونني بألاتهم القبيحة هذه، وكل هذا لماذا؟!! من أجل أن أعقل فقط! هل يعتقدون أني سأكون بأفضل حال بتلك الطريقة وهذا العذاب!، لماذا لم يروا دموع عيناي، لماذا لم يشعروا بألمِ روحي وعذاب قلبي لماذا؟!،  كُنت في يوم أجلس و أرسُم رسوماتي البريئة، وتلك الأطباء يسخرون مني وكأنها شئ ليس له قيمة، ألا تعلمُ تلك القُلوبُ وهذه الأشخاص أن هذه الرسومات حرية لي، وكلُ رسمة أتمنى تحقيقها لأنها حلم عمري بالنسبة لي..  لا تعلمُ هذه القلوبُ التى تشبه الصخور.. أن هذه الرسومات أصبحت أمي التى أشكوا لها ألم جسدي وعذابَ قلبي" للكاتبــــ: وردة سيد

" ضجيجُ الروح " الوحدة أصعب بكثير مما يظنون، تراها تفتك بصاحبها وتطيح به أرضًا، في وحدتي تهاجمني كلُّ الكوابيس، وأكبر عدد من الأفكار التي لا حصرَ لها، أتعلَمُ أنني أحيانًا أفكر بإنهاء حياتي وتَرْكِ لهذا العالم بلا رجعة؟! مخيفة هذه الفكرة أليس كذلك!  ولكن سرعان ما أتراجع عنها؛ لأنها لن تريحني من هذا العناء، بل ستزيده، سيهول الأمر ويسوء وتصبح جهنمُ هي المأوى يا صديقي، في وِحدتي أقوم بما يُسمَّى جَلْد الذات، وتحاصرني كل الأفكار السوداوية، وعندما يفيض ما بداخلي يصبح لديَّ شعور ورغبة في تغيير كل شيء إلى الأفضل، وجَعْل الحياة أكثر تيسيرًا للذين يعانون مثلي، أريد أن أخفف عنهم وأُرَبَّتُ على قلوبهم، ولكن ما باليد حيلة يا صديقي؛ أنا عاجزةٌ عن فعل أي شيء، أشعر وكأنني مُقيدة بِأغلال لا تنفك تحاصرني، ويظل ملاذي الوحيد للهروب من هذا العالم الكئيب هي الكتابة وحدها، ويظل قلمي رفيقي، وأنيسي وجليسَ وِحدتي، ومثلما الوحدة أحيانًا تكون شبحًا مخيفًا؛ تكون أيضًا راحةً وخيرًا لك من مجالسة بعض الناس الذين لا يَصلح أن نُطلق عليهم لفظ ( بَشَر) يا صديقي.  - إيمان عوض. " وَتِين "

إلي أمي العزيزه.  صدقتي عندما أخبرتني أنه لن يهتم لأمري غيْرُك،  أو يحميني ويتحملني غيرك، كنتي دوماً درعي الواقي في حربٍ خصيمي فيها نفسي أو أحداً غيري، لطالما كنتِ نبع حناني، الذي دوما ما أستمدت منه أماني.  كنتي دوماً كالجمله ساكنتٌ بين  كلماتي، أنتي يا أمي كل ما في حياتي رغم كثره القائمون حولي، أنتي أولهم وأخرِهم.  كنتي دوماً ملجأي اللطيف الهادي، الذي لجئت إليه ولازلت ألجي إليه بهروبي من أحزاني، فتجبريني جبراً لطالما تعجب منه من حولي..  مهما تحدثت وبلغ من حديثي منتهي، ستظلين أعلي من أن يحيطكي تعبير، أو تُجيزكي عباره.  أنتي كالقصيده متلائمه الأركان، أركانك التي دوما الجأ اليها، متنوعه العطاء.  فمنهم ركنٌ يعطيني أمل، ومنهم ركنٌ يلهمني فكرة، ومنم ركنٌ يزودني خبره لا مثيل لها، تعطيني ولا تبخلي يا أمي، تجودين بعطائك بدون مقابلٍ معلومٍ كبقيه البشر،  صدقوا حين قالوا أن تحت قدمك الجنه، ولكن أنا أقول أن الجنان كلها تحت قدمك يا أغلي البشر.....!!  للكاتبه:-ريم علي

أُنهكت روحي وراء ابتسامتي المشرقة، ومداعباتي المستمرة، شخص انهكته الحياة، رغم صغر سني وطفولة قلبي.  نعم ابتسامتي لا تفارق وجهي ودائمًا مشرقه، نعم لدي القدرة علىٰ إسعاد كل من حولي وإسعاد الاخرين والجميع يحسدني علىٰ مداعباتي المستمرة، ولكن ما لا تعلموه أنتم أنني لست فقط موهوبة في الكتابة والسرد، ولكني اكتشفت أنني مبدعة في فن التمثيل، فبالرغم من كل هذا إلا أن لا أحد لاحظ شحوب وجهي، وانطفاء لمعة عيني، ونزول وزني المرعب، وانخدع الجميع في ابتسامتي، وظنوا أنني في قمة السعاده، وأنا أخفي وراء تلك الابتسامة روحٍ ماتت رغم استمرار النبض وانتظام الانفاس، فلو سلط الضوء علىٰ أعماق قلبي لرأيتم كيف تحطم ذاك القلب الذي تظنون أنه سعيد دائمًا، لرأيتم حجم ما تحمله من تراكمات، وأوجاع، ومشاعر كثيرة، وأنها ليست بالأمور الهينة، فكل شعور لوحده كفيل بإنهاك روحي، فماذا لو كان مزيجًا من كل هذه المشاعر في آنٍ واحد، ويجب علىٰ قلبي التحمل،  رفقًا بقلوبنا، وكفى حكم من الظاهر، فما خُفِيا كان أعظم.  بقلمي: سامية ياسين.

|الفتن| رياح الفتن شديدة للغاية يا رفاق بل هى عواصف شديده ليست رياح فقط، لا تترك أحداً؛ لماذا تكون الفتن؟ لماذا الشيطان لم يدعنا وشأننا؟! يفتننا بأتفه الاشياء! والذي يظن نفسه أنه وصل لأقصى حد من الإلتزام هو ذاك الذي يفتن؛ نتمنى أن نخرج من هذه الدنيا كما أتينا نتمنى أن نخرج منها بلا فتن بلا ذنوب ولكن، الفتن هى التي تُقيس درجة إيماننا هى التي تختبره فالقويّ باللَّه وإيمانه قوي فذاك لن يُفتن ابداً، وتكون الدعوة الأبدية. "وأخرجنا منها كما أتينا يا الله لا نفتن ولا يفتتن بنا" #تَـسنيم راقـي

ماذا لو أحبتك كاتبة؟ ستكون أنت بطلها الوحيد، ستثنيك دائمًا كأنك الكل وكأن الكل حطامٌ، ستحضنك بحروفها وتضمك بقصصها وتتباهي بك كأنه لا مثيل لك، ستقصدك بكتاباتها بل ستكون أنت عنوان تلك الكتابات، لن تمل ولن تكل ولن تتركك، سينبض قلمها بكل حبٍ من أجلك ولك، ستكون حاضرها وستنتزعك من ذاكرة الماضي حتى تخفيد بحاضرها ومستقبلها.  إسراء ناصر  ورد'

"غرفة مظلمة" الكتابة:جنة عمر مطراوي"عمق" تلك الغرف المظلمه سوف تموتني..  تسترجع الذكريات بداخلي كل ليلة من جديد،  وداعاً لمن كانو يعنوا ليِ الكثير،وهم الان ليسوا سوا رماد يحوم حوليِ،حاملاً معه ذكرياتهم اللطيفه.. سلاماً لمن كانو يسكنهُ القلب ولم يعدو كذلك.. سلاماً علي من أحببتهم بصدق و خذلوني.. سلاماً إلي حبيبي الذي فعلت من أجله كل شئ و خذلني في النهاية.. سلاماً لمن وعدوني بالبقاء ورحلو.. تركوني وحيدة في منتصف الطريق.. تائة لاأعلم من أين اتجاه.. سلاماً علي صديقتيِ الذي طعنتني في ظهري بخناجر مسمومة..  سلاماً لقلبي الذي أحبكم وواثق فيكم وكنتم أول من يخذلهُ... سلاماً لقلبي الذي أرهقتهُ الحياة.. سلاماً علي ذكرياتنا.. سلاماً علي روحي الذي غادرت جسدي.. سلاماً إلي نفسي.. وداعاً أيها البشر..  أنا الآن تحت التراب..

ماذا لو عاد نادماً؟  سأخذله مثلما خذلني....  سأجعله يكره نفسه لانه رحل....  سأعاتبه علي الوقت الذي تركني فيه.....  لم اتقبل مبرراته ولا اسبابه....  سأعاتبه بكل قسوه...حتى يبكي شوقا لضمي... ولكن هذا كله من وراء قلبي؟!  وهو لا يعلم بأنه ملكني وملك قلبي ودنيتي....  ايعقل يا حبيب الروح ان ترحل....  ايعقل ان تسمح المسافات ان تفرق بيننا....  لم تعلم ان البعد كان يمزقني؟!  لم تعلم بكم هذا العذاب الذي تركته لي عندما رحلت؟  وكأنك تعاقبني علي هذا الحب..  سأعاتبه عتاباً يجعله يبكي....  ثم اضمه ليطمئن قلبه..  فقلبي ليس قوي علي عتابه!  ولا قلبه هين ليبكي بسببي..  رشا سلامه بنت الريف

"رسالة إلى قلبي" تحملتَ كتيرًا من الالم، ما لا يناسبك وما يناسبك، تحملتَ الكثير من الأخطارِ والأحزان والكثير والكثير، تركك أحدهم فلماذا تبكي، فارقك البعض من الأصدقاء، فلماذا حتى الآن تبقى على ذكراهم؟! اوهامك كثرت ياقلبي، وعقلك تشتت با الأفكار فلا داعي للحزن أكثر، اتركها على الله. رونزي محمد

لي جدتي:- جدتي من كانت عون كل حبيب، من كانت إبتسامتها دواءاً لكل مريض، ومن كان قولها حلاً لكل سؤال.  إلي جدتي التي كانت كشعاع النور في بؤرةٍ مظلمه، تلك الشعاع الذي يضئُ اليّ دربي ويحدد إليَّ مساري.  يا من كانت تتحدث فتصمت الألسن،  سكنتي القوب، هواكي الفؤاد، كنتي حكيمةالعقول.  يامن كنتي جدتي وقبل كل شئٍ أمي، إشتقت إليكِ، حتي صارت أيامي بلا مأوى، وسكنت كلماتي عن الحديث، لأنها لم تجد من ينصت إليها.  أتمني أن تكوني بحالٍ أفضل، أفضل بكثير، أتمني أن تكوني سعيدةً بلقائكي أحبابك؛ هؤلاء الذين كنتي دائماً تحدثيني عنهم، حدثتني إنك إشتقتي إليهم وللقائهم عما قريب، ولكن كان ذلك قريباً جداً.  لم أحظي من الوقت ما يكفيني لأستمد منكِ المزيد من الأمل والدفئ، أتمني ولو يعود يوماً واحداً فقط لأخبركي كم أشتاق إليكي وكم أحبك وكم كانت أيامي جميلةً بمكوثكِ فيها، والآن باتت منطفئةً مظلمه تحتاج إلي شعاعك الذي لطالما أنار إليّ دربي وحدد إليَّ مساري.  أتمني أن تكوني بخير، ولا تقلقي فأنتِ دائماً في قلبي وعقلي.  أعلم أنكِ بمكانٍ أفضل بكثير من دنيانا الفانيه، مكان لم يأخذ منه ال...

*أحببتكَ من كل قلبي* أحببتك! نعم أحببتك .. لم يكن حبَّا عاديًا ينتهي في يومٍ وليلة، بل هو ذلك الحب الأبدي الذي تحترق النجوم وتفنى العوالم لأجله، أحببتك فوق حب المحبين حُبَّا،  حب لو وزعناه لأغرق العالم أجمع بل وقد يفيض، لقد أحببتك كثيرًا بكل جوارحي .. أصبحت نفسًا أتنفسه، لم أكن أعتقد أنني سأحب أحدًا هكذا ولكن عندما أتيتَ أنتَ حطمت كل هذا ، حكمت عليّ أن أقع أسيرةً لقلبك، لقد أُسِرتُ داخل أسوار عشقك الأبدي الذي لا ينتهي، دومًا اعتبرتك طفلي عند الغضب، رفيقي عندما أحتاج للرفقة وللبوح بأسراري، أبي عندما أبحث عن الحنان، وحبيبي عندما أريد حبًا مليئًا بالورود، وأخيرًا زوجي فتجمعت كل الصفات السابقة بك بل وزادت أكثر. وأخيرًا لك مني حبًا بملء الفؤاد، حبًا يسرق العقل ويمتلك الروح .. نعم يا عزيزي أنا أحببتك وأحبك وسأظل أحبك من كل قلبي. *#بقلم الكاتبه : أمـل طه 

مدين حقًا بالاعتذار لقلبي على كل مرة لم أصدقه فيها، على كل غصة شعرت بها تجاه شخص ولم أكترث لها، مدين على كل الإرشادات والدلائل التي حاول أن ينير لي بها الطريق وأعميت بصري وبصيرتي عنها حينها، ولم أفق إلا بعد أمورًا عظيمة فتكت بي تاركة ندبات لا تمحى، ولم أعد بعدها كما كنت أبدًا. -سفيرة البهجة "زينب عبدالله 

"تفاصيل بسيطه" -مهما حاولتَ أن تبدو قوياً، مهما حاولت إخفاء ضعفك، في النهاية، مجردُ تفاصيلٍ بسيطةٍ، سَتُحطم كلَّ محاولاتك، رسالةٍ لعينة من شخصٍ مجهول، كافية لإثبات أنك مجرد كائنٍ ضعيف، ستضعف أمام أغنية، أو أمام صورة، ستفقد كلَّ قوتك أمام لقطة في فيلم، لقطة لا تتجاوز مدتها ٥ ثواني، ستفشل كل محاولات النسيان البائسة تلك، تلك الليالي التي كنت تذوق فيها الألم، وأنت تحاول حرق الذكريات، كلُّ تلك المعاناة، كلُّ ذلك التعب، كلَّ جهودك ستُفنى خلال ثواني معدودة. لـ نورين راوي

"أُمِّي"  أُمي لا أعلم كيف حالي بدونك، لا أستطيع العيش كما كنت، أُريد عودتك مرة أخرى، فـ أنا مالي سواكِ، لم يتبقى لي منكِ غير صورة مُعلقة على حائط المنزل، كلما أمر أمامها أبكي على حالي من بعدك، وضعت لكِ وردتين بجانب تِلك الصورة، لأن الورود تُزَين بالورود، اشتقت لكِ يا أُمي واشتقت لصنع ضفائري بيدكِ، اشتقت لرائحتك واشتقت لضمتكِ لي، اشتقت لكل تفصيل بكِ، كنت أتمنى الموت دائما من قبلك حتى لا أشعر بكل ذلك الحزن، اتمنى لو تعود بي الأيام التي عشناها سويا لنمرح بكل لحظة مرت أضعاف ما عشناه، أحبك يا أمي، أتمنى اللحاق بكِ قريبا حتى أراكِ، فالمرء عندما يموت يمكث مع من يحب.  لـ آلاء محمد حمادة

الظلام مسكن لِكُل وحيد.  وما الظلام إلاَ ملجأ لِكُل وحيد  لا يجد من يُنصت إليه، الظلام جيد جداً فهو ملجأ لِكُل ضعيف، عند البُكاء في الظلام  لا أحد يستطيع رؤيه دموعك أو وجعك الظلام بيتِ الثاني وصديقي الذي الجأ إليه في وقت لا أجد من يُنصتُ لأحزانِ هكذا الظلام يا عزيزي لا أعلم لماذا الجميع ينفر من الظلام، لا أحد يريٰ أن الظلام جيد وخصوصاً للضعفاء والذين ليس لديهم أصدقاء في هذا العالم القاسِ. رنا عزت (ايـمـيـلـي)